Fauna y Flora del Cine Actual
Anoche viendo Resident Evil Apocaleches me di cuenta de que vaya a la película que vaya siempre encuentro el mismo tipo de gente, algo así como las razas del señor de los anillos, ya sea una película romántica o una de hostias a go-go, siempre tiene que haber un representante de cada raza como mínimo. He llegado a pensar que son extras que el cine pone para hacer la película mas entretenida en caso de que no te guste, siempre te puedes dedicar a observarlos y acordarte de muchos de sus familiares.
Estas son las diversas clases de personas que he logrado descubrir, seguramente habrá mas esperando a ser catalogadas por algún arqueólogo aventurero (como se nota que ayer tarde vi indiana jones).
Los altos o cabezones toca pelotas: Estos suelen entrar justo cuando la película esta a punto de empezar, y siempre da la puñetera casualidad que se sientan delante de ti, tapándote la mitad de la pantalla estas personas producen un efecto dominó, es decir, te tienes que incorporar de tu butaca para poder ver con lo cual tapas a la persona de atrás tuyo, que a su vez se levanta para poder ver y así sucesivamente hasta el final de la sala Esta clase de personas está desapareciendo cada vez mas rápido de los cines modernos, puesto que ahora dejan mas espacio entre las butacas .claro, eso si no tienes la mala suerte de que te toque un jugador de baloncesto delante, como le pasó a un amigo mío, que se topo con la cabeza del luengo, jugador del Pamesa, con lo cual por mucho que se levantase no vio ni un pimiento.
Los rezagados: Estos entran una vez empezada la película como si estuviesen en su casa, hablando a gritos, y siempre ocurre que tienen su butaca al final de la fila, con lo que tienen que pasar por delante de todos, pisándolos y tapándoles la pantalla por completo, esto se complica cuando hay alguien sentado por equivocación en su sitio, entonces viene el acomodador y se monta la de dios, la gente pasa de ver la película para ver el jaleo.
Las cotorras: Son las personas que se pasan toda la santa película dándole a la lengua (y no para besarse). Las hay de todas las edades niñas, adultas y ancianas, yo personalmente la franja de edad que mas odio es la de la adolescencia, puesto que usan el cine para contarse todos sus problemas te acabas enterando de que maripili está con pepelu por dinero o que chuchi está embarazada. De nada sirve el típico ssshhhhhhhh . Con eso consigues calmarlos unos minutos, pero rápidamente vuelven a la carga. Mi hermano hace algunos años se levantó de la butaca, se giró y amenazó con darles una paliza a unos crios a la salida del cine, lo bueno es que fue aplaudido por toda nuestra fila ni que decir tiene que los pobres chavales escaparon antes de que terminara la película.
Los padres irresponsables: Yo soy de los que opinan que las entrada de los menores de 10 años debería estar prohibida al cine, o al menos hacer sesiones especiales para ellos, pues bien, los padres pasan de todo y se llevan a sus pequeños a ver películas que no corresponden con su edad, provocando que los niños lloren durante toda la película, que se aburran y no paren de dar por saco o que les creen traumas Me acuerdo de la cara de espanto de una niña de unos 4 años a la que sus padres(un par de bakalas pastilleros) levaron a ver Underworld O en hellboy un matrimonio se presento con su bebe y la mujer empezó a cambiarle el pañal en mitad de la película.
Las parejas: Ir al cine con novia es una cosa muy bonita, diréis, pues si, pero bonita para vosotros, no para los que están a vuestro lado, es superdifícil seguir el argumento de una película teniendo a dos dándose el filete a 1 metro escaso que está claro que todos lo hemos hecho alguna vez. Pero hay que ponerse en el lugar de las otras personas. Además, con lo caro que esta el cine hoy, yo paso de ir a darme el lote a ese sitio, hay lugares mas baratos para hacerlo y mas íntimos. A no ser que te de morbo que te vean, eso ya es otra película.
Los enterados: Estos son una subespecie de los cotorras, estos son los que se encargan de explicarle la película a la pareja o amiga, porque da la casualidad que siempre son tíos los que se las dan de listos, si la película es una adaptación de un libro, la llevamos clara, estarán contándole todo antes de que suceda En las dos torres tuve detrás a un capullo que se paso 15 minutos de la película contándole todo sobre el libro a su novia, hasta que me gire y les dije: oye, yo también me he leído los 3 libros, si queréis os cuento el final nunca me he quedado tan a gusto en mi vida :D.
Creo que ya no se me olvida ninguno, si alguno falta ya sabéis, comentad lo que queráis.
Estas son las diversas clases de personas que he logrado descubrir, seguramente habrá mas esperando a ser catalogadas por algún arqueólogo aventurero (como se nota que ayer tarde vi indiana jones).
Los altos o cabezones toca pelotas: Estos suelen entrar justo cuando la película esta a punto de empezar, y siempre da la puñetera casualidad que se sientan delante de ti, tapándote la mitad de la pantalla estas personas producen un efecto dominó, es decir, te tienes que incorporar de tu butaca para poder ver con lo cual tapas a la persona de atrás tuyo, que a su vez se levanta para poder ver y así sucesivamente hasta el final de la sala Esta clase de personas está desapareciendo cada vez mas rápido de los cines modernos, puesto que ahora dejan mas espacio entre las butacas .claro, eso si no tienes la mala suerte de que te toque un jugador de baloncesto delante, como le pasó a un amigo mío, que se topo con la cabeza del luengo, jugador del Pamesa, con lo cual por mucho que se levantase no vio ni un pimiento.
Los rezagados: Estos entran una vez empezada la película como si estuviesen en su casa, hablando a gritos, y siempre ocurre que tienen su butaca al final de la fila, con lo que tienen que pasar por delante de todos, pisándolos y tapándoles la pantalla por completo, esto se complica cuando hay alguien sentado por equivocación en su sitio, entonces viene el acomodador y se monta la de dios, la gente pasa de ver la película para ver el jaleo.
Las cotorras: Son las personas que se pasan toda la santa película dándole a la lengua (y no para besarse). Las hay de todas las edades niñas, adultas y ancianas, yo personalmente la franja de edad que mas odio es la de la adolescencia, puesto que usan el cine para contarse todos sus problemas te acabas enterando de que maripili está con pepelu por dinero o que chuchi está embarazada. De nada sirve el típico ssshhhhhhhh . Con eso consigues calmarlos unos minutos, pero rápidamente vuelven a la carga. Mi hermano hace algunos años se levantó de la butaca, se giró y amenazó con darles una paliza a unos crios a la salida del cine, lo bueno es que fue aplaudido por toda nuestra fila ni que decir tiene que los pobres chavales escaparon antes de que terminara la película.
Los padres irresponsables: Yo soy de los que opinan que las entrada de los menores de 10 años debería estar prohibida al cine, o al menos hacer sesiones especiales para ellos, pues bien, los padres pasan de todo y se llevan a sus pequeños a ver películas que no corresponden con su edad, provocando que los niños lloren durante toda la película, que se aburran y no paren de dar por saco o que les creen traumas Me acuerdo de la cara de espanto de una niña de unos 4 años a la que sus padres(un par de bakalas pastilleros) levaron a ver Underworld O en hellboy un matrimonio se presento con su bebe y la mujer empezó a cambiarle el pañal en mitad de la película.
Las parejas: Ir al cine con novia es una cosa muy bonita, diréis, pues si, pero bonita para vosotros, no para los que están a vuestro lado, es superdifícil seguir el argumento de una película teniendo a dos dándose el filete a 1 metro escaso que está claro que todos lo hemos hecho alguna vez. Pero hay que ponerse en el lugar de las otras personas. Además, con lo caro que esta el cine hoy, yo paso de ir a darme el lote a ese sitio, hay lugares mas baratos para hacerlo y mas íntimos. A no ser que te de morbo que te vean, eso ya es otra película.
Los enterados: Estos son una subespecie de los cotorras, estos son los que se encargan de explicarle la película a la pareja o amiga, porque da la casualidad que siempre son tíos los que se las dan de listos, si la película es una adaptación de un libro, la llevamos clara, estarán contándole todo antes de que suceda En las dos torres tuve detrás a un capullo que se paso 15 minutos de la película contándole todo sobre el libro a su novia, hasta que me gire y les dije: oye, yo también me he leído los 3 libros, si queréis os cuento el final nunca me he quedado tan a gusto en mi vida :D.
Creo que ya no se me olvida ninguno, si alguno falta ya sabéis, comentad lo que queráis.
6 comentarios
Kiakuma -
Cierto, cierto, la verdad es que esta gente es insoportable. Yo añadiria un tipo mas: Los Flanders. Es decir aquella familia feliz que se escandaliza por cosas que salen en la pelicula. Lo peor es que van a ver pelis en plan Dawn of the Dead y similiares...
NinioMelon -
javierdebe -
El Tontopolla: es el típico que cuando termina la película dice "Acabo de tirar 5 euros a la basura, es que lo sabía". Su acompañante añade: "Bueno, ni tan mal porque pensé que sería mucho peor!!". Vamos a ver, si sabéis que vais a tirar el dinero y aun así vais a ver la peli es que está claro: SOIS TONTOPOLLAS!!! (quedaos en casa y leeros el libro, así luego podéis ir al cine en calidad de "Enterado", que siempre será mejor que "Tontopolla").
Ñbrevu -
javierdebe -
Muy buena clasificación. Me he reido un rato.
Añado uno:
"El graciosete": el típico macarrilla que por lo escaso de su intelecto se perdío en el minuto dos de la película. Para no aburrirse, aprovecha los silencios de la peli para soltar a grito pelao alguna gracieta (por supuesto, sin gracia alguna). El único que se reirá de la sala será su amigo pelopincho (que será de los que se rien tocando las palmas)...
dario-oira -